Amor fliegt durchs Camp: Menderes will geliebt werden und David erklärt, wie das mit der Liebe so funktioniert. Sogar Ex-VfB-Profi und Proll Thorsten Legat wird da weich. Am Ende hassen sich doch wieder die üblichen Verdächtigen.
Stuttgart - Da sitzt wieder der arme Menderes vor Jürgen und öffnet mitten in der Nacht sein Herz: „Ich habe einfach so Angst, weil ich alleine bin, wie es sich entwickelt, wenn man weiterhin alleine ist“, sagt er. Jürgen findet das so süß, dass er am nächsten Tag ein Video dreht, in dem er seinen verzweifelten Freund bewirbt: „Ich möchte unbedingt, dass dieser nette Junge eine Frau kennenlernt, mit der er vielleicht den Rest seines Lebens verbringen kann. Also, meldet euch!“ Wir sind gespannt auf die Bewerbungen.
Zwischendurch bekommt Thorsten Legat von seiner eigenen Hasstirade gegen Fürstin Helena Gänsehaut – so toll findet er seine Worte, darunter: „Furzfrau“.
Wieder für entspannte Atomsphäre sorgt die Schatztruhe, die Jürgen zusammen mit Sophia und ihren Brüsten gefunden hat. Die Camper erhalten folgende Frage: Wie viel Prozent der Männer und Frauen kommen beim Sex immer zum Orgasmus? Antwort A: 80 Prozent der Männer und 33 Prozent der Frauen. Antwort B: 95 Prozent und 12 Prozent. Nur Hobbyphilosoph David stimmt für A, aber sonst niemand. Hätten sie mal auf ihn gehört.
Anlass genug für den Spanier, um den Leuten zu erklären, wie das so mit Mann und Frau funktioniert: „Ein Orrrrgasmus ist ein Punkt... wo man eine Grenze erreicht... jetzt kann ich schlafen.“
Das ist so logisch, dass Legat seine Missgunst auf Helene kurz bei Seite legt und vor Scham rot anläuft: „Boah, ist das peinlich! Ich weiß gar nicht, was los ist mit Männern und Frauen. Wir müssen mehr Liebe machen... Nein, Quatsch! Ach, Entschuldigung...“
Am Ende grollt es sich doch besser als sich lieben ließe: Helena muss schon wieder die nächste Dschungelprüfung absolvieren, und Legat grinst schadenfroh.
Höhepunkt: Jürgen klatscht Sophia auf den Hintern. Schnitt. Jürgen blickt in die Kamera: „Du hast ´ne tolle Frau, Bert!“
Tiefpunkt: Helena lehnt die Dschungelprüfung mit den sechs Räumen voller kleiner, großer und sehr großer Tiere ab. Wie öde.
Beste Sprüche: „Will ja ihr jetzt nicht unter die Arme greifen. Is´ mir zu schwer.“ Jürgen über Sophia.
„Wenn man sich nicht authentisch gegenüber den Zuschauern gibt, dann wissen das die Leute. Außerdem hat Helena gesagt, ihr könnt mich alle am Arsch lecken, ich brauche meine Promotion. Das ist ihr größter Fehler! Was meinst du, was ich gestern von der gedemütigt wurde? Ich bin zwar Ruhrpottler, wahrscheinlich auch Ruhrpott-Kanacke, aber ich hab auch Gefühle.“ Legat zu allen.
„Streit gehabt, is´ mir egaaal, kein Essen, is´ mir egaaal, Prüfung verkackt, is‘ mir egaaal.“ Helena nach der verkackten Prüfung.
Peinlichster Moment: Wenn sich Jürgen und Sophia als Hühner verkleiden, durch „Affenkotze“ kriechen und mit ihren Hintern auf Eier springen.
Dschungelbewohner des Tages: Jenny Elvers. Sie erzählt eine Geschichte über ihre Trinksucht in der Vergangenheit: „Da schämt man sich. Ich war ja auch betrunken in der Sendung und ich habe mich so geschämt! Ich weiß von so vielen, mit denen ich schon gedreht habe, da sind auch einige sehr erfolgreiche dabei, wie viele trinken, und die Presse weiß es auch, aber da erscheint nix. Wenn ich zwei Weinflaschen kaufe, gehe ich zur Kasse und hab der Kassiererin erzählt, das ist nicht für mich. So bescheuert. Ich hab auch mal Tränchen vergossen.“
Muss raus: Menderes, wenn eine geeignete Frau unter den Bewerberinnen sein sollte.
Spaßfaktor: vier von fünf Sternen für die trashige Liebe. Abzug gibt es, weil Helena nicht zur Prüfung antrat.
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